Ako si vybrať svojho životného partnera

8463x 18. 12. 2020 1 čitateľ
3. medzinárodná konferencia Sueneé Universe

Frustrovaní slobodný človek si môže často pripadať menej šťastný ako človek vo vzťahu. A na prvý pohľad sa skutočne zdá, že toto tvrdenie je podložené aj výskumy. Manžené sú údajne v priemere šťastnejší než slobodní ľudia a oveľa šťastnejší ako ľudia rozvedení. Podrobnejšia analýza však ukazuje, že ak rozdelíme "manželov" na dve skupiny na základe kvality manželstvo, tak manželia, ktorí svoj zväzok sami hodnotia ako zlý, sú veľmi deprimovaní a oveľa menej šťastní ako nezosobášení ľudia, a naopak manželia zo spokojných manželstvo sú ešte šťastnejší , než hovorí literatúra. "

Inými slovami, takto vyzerá domnienka a potom realita:

Nespokojní slobodní ľudia by v skutočnosti svoju situáciu mali považovať za neutrálne a dosť nádejnú v porovnaní s tým, aká by mohla byť. Taký single jedinec, ktorý by chcel nájsť skvelý vzťah, je od neho vzdialený vlastne len na jeden krok zo zoznamu úloh, a to: "1) Nájsť si skvelý vzťah."

Naopak ľuďom v nešťastných vzťahoch chýba z pomyselného zoznamu úloh tri veľké kroky: "1) Prejsť si citovo zničujúcim rozchodom. 2) Zotaviť sa z neho. 3) Nájsť si skvelý vzťah. "Keď sa na to pozeráte touto optikou, nie je to zase tak zlé, že áno?

Celý výskum o tom, ako veľmi sa líšia šťastie vo šťastných a nešťastných manželstvách, dáva samozrejme dokonalý zmysel. Jedná sa o vášho životného partnera.

životný partner

Premýšľať o tom, ako nesmierne dôležité je vybrať si toho správneho životného partnera, je ako premýšľať o tom, aká je veľkosť vesmíru alebo ako desivá je smrť - je príliš intenzívna pripustiť si realitu, takže o tom radšej moc nepremýšľame a dôležitosť a veľkosť tohto problému proste tak trochu prehliadame.

Ale na rozdiel od smrti a veľkosti vesmíru je výber životného partnera plne vo vašich rukách. Je teda veľmi dôležité, aby ste si dobre ujasnili, o aké veľké rozhodnutia sa skutočne jedná, a pri rozhodovaní dôkladne zvážili tie najdôležitejšie faktory.

Takže o ako závažné rozhodnutie sa jedná?

Začnite tým, že váš vek odčítate od 90. Ak budete dlhovekí, vyjde vám počet rokov, ktoré strávite so svojím súčasným alebo budúcim životným partnerom, plus mínus pár rokov. Nech je vám, koľko vám je, je to predsa len veľa času - a takmer celý zvyšok vašej jedinej existencie.

(Iste, ľudia sa rozvádzajú, ale pri sebe to neočakávate. Nedávna štúdia ukazuje, že 86% mladých ľudí predpokladá, že ich súčasné alebo budúce manželstvo bude navždy, a pochybujem, že starší ľudia to cítia inak. Budeme teda vychádzať z tohto predpokladu. )

A keď sa rozhodnete pre životného partnera, vyberáte si s ním veľa vecí, vrátane partnera v rodičovstva, niekoho, kto bude hlboko ovplyvňovať vaše deti, vášho spoločníka vo stolovanie pre asi 20 000 jedál, spoločníka v cestovaní na asi 100 dovoleniek, hlavného kamaráta na voľný čas a odchod do dôchodku, kariérneho poradcu a niekoho, ktorého každodenné zážitky začujete asi 18 000-krát.

veľký prúser

Takže vzhľadom k tomu, že je výber partnera zďaleka najdôležitejšou vecou pre spokojný život, ako je možné, že toľko skvelých, inteligentných, inak logicky Premýšľajúci ľudí má nakoniec životný vzťah, v ktorom sú nespokojní a nešťastní?

Ako sa ukazuje, pôsobí proti nám celý rad faktorov:

Ľudia často nemajú jasno, čo od vzťahu chcú

Štúdie ukázali, že slobodní ľudia všeobecne moc nedokážu odhadnúť svoje budúce vzťahové preferencie. Jedna štúdia zistila, že ľudia pri "speed datingu", keď sú položená otázka, čo je pre nich vo vzťahu dôležité, povedia zvyčajne niečo iné, než čo sa o pár minút neskôr ukáže ako ich skutočná preferencie.

To by nemalo byť až tak prekvapujúce - v živote sa obvykle v niečom zdokonalíte, až keď to mnohokrát vyskúšate. Bohužiaľ, mnoho ľudí nemá šancu byť vo viac ako niekoľko málo, ak vôbec, vážnych vzťahoch, než sa rozhodnú pre ten konečný. Jednoducho na to nie je dosť času. A vzhľadom k tomu, že vaše potreby sa často veľmi líšia, keď ste single alebo vo vzťahu, je ťažké si ako single skutočne uvedomiť, čo od vzťahu chcete alebo potrebujete.

spoločnosť nám dáva zlý príklad

→ Spoločnosť nám radia zostať nevzdelaní a riadiť sa romantikou.

Ak ste podnikateľ, predpokladá sa, že ste oveľa efektívnejším vlastníkom firmy, ak k tomu vyštuduje patričnú školu, vytvoríte si premyslené obchodné plány a výkonnosť svojej firmy starostlivo analyzujete. Je to logické, pretože takto postupujete, keď chcete niečo robiť dobre a minimalizovať chyby.

Ak by ale niekto išiel do školy naučiť sa, ako si vybrať životného partnera a mať zdravý vzťah, naplánoval si k tomu podrobný akčný plán a priebežne v nejakej tabuľke sledoval svoj pokrok, spoločnosť by o ňom asi povedala, že je A) príliš racionálna robot , B) až moc bojazlivý C) veľký čudák.

Nie, pokiaľ ide o randenia, spoločnosť sa na prílišné premýšľanie pozerá negatívne a namiesto toho naliehavo žiadal veciam, ako je spoľahnutie sa na osud, dôvera v inštinkt a že všetko dobre dopadne. Ak by sa vlastník firmy riadil týmto prístupom, pravdepodobne by skrachoval a ak náhodou nie, bolo by to z veľkej časti vďaka šťastie - a spoločnosť po nás chce, aby sme takto pristupovali k otázke partnerstva.

→ Spoločnosť stigmatizuje rozumový výber potenciálnych partnerov.

V štúdii o tom, či sa pri našom výbere riadime skôr našimi preferenciami alebo tým, čo je práve v ponuke, jednoznačne vyhrala súčasná ponuka - 98% odpovedí bolo to, čo je práve "na trhu" k dispozícii ... a len 2% tvorili stálej preferencie a túžby. To, či ľudia chceli randiť s niekým vysokým, malým, hrubým, chudým, profesijne vzdelaným, duchovne založeným, študovaným či nie, bolo viac než z deväť desatín dané tým, čo bolo práve ten večer v ponuke.5

Inými slovami, ľudia nakoniec vyberajú z možností, ktoré majú, bez ohľadu na to, ako málo sa k nim práve títo kandidáti hodí. Zjavný záver, ktorý treba vyvodiť, je, že by každý, kto hľadá životného partnera, mal vyskúšať veľa online zoznamiek, "speed dating" a ďalších podobných možností tak, aby čo najviac a premyslene rozšíril zoznam kandidátov na svojich potenciálnych partnerov.

Ale staré dobré spoločnosti sa to moc nepáči a ľudia sa často hanbia povedať, že si svojho partnera hľadajú na zoznamke. Uznávaným spôsobom, ako spoznať životného partnera, je šťastie, náhodné stretnutie alebo že vás niekto z vášho obmedzeného okruhu známych vzájomne predstaví. Našťastie sa toto stigma časom vytráca, ale už jeho existencia je dôkazom toho, ako nelogická súčasné pravidlá zoznamovania v spoločnosti sú.

→ Spoločnosť na nás ponáhľa.

V našom svete je hlavným pravidlom oženiť sa, ako budete príliš starí - a "príliš starý" sa pohybuje od 25 do 35 rokov v závislosti na tom, kde žijete. Pravidlom by malo byť "nech už robíte čokoľvek, neberte si nesprávneho človeka". Spoločnosť sa ale na 37-ročného slobodného človeka pozerá oveľa horšie ako na nešťastne ženatého 37-ročného jedinca s dvoma deťmi. To nedáva zmysel - ten prvý je vzdialený len jeden krok od šťastného manželstva, zatiaľ čo ten druhý sa musí buď uspokojiť s tým, byť trvale nešťastný, alebo prestáť zložitý rozvod, len aby sa vrátil na pozíciu, kde sa teraz nachádza single jedinec.

Naše biologické hodiny nám nič neodpustí

→ Ľudský organizmus sa vyvinul už pred dlhou dobou a nechápe koncept hlbokého spojenia s životným partnerom po dobu 50 rokov.

Keď sa s niekým začneme vídať a pocítime sebemenší záblesk vzrušenie, náš organizmus sa hneď nastaví do režimu "dobre, urobme to" a bombarduje nás chemickými impulzy, ktoré nás prinútia k páreniu (chtíč), zamilovanie sa (fáza medových týždňov) a potom odovzdania sa dlhodobému behu (zväzok). Naše mozgy zvyčajne môžu tento proces potlačiť, ak ona osoba pre nás jednoducho nie je tá pravá. Ale v množstve prípadov, keď by pravdepodobne bolo najlepšie ísť ďalej a nájsť si niekoho lepšieho, často podliehame tejto chemickej horskej dráhe a skončíme v manželstve.

→ Biologické hodiny sú potvory.

Pre ženu, ktorá chce mať s manželom vlastné deti, je tu jedno veľmi reálne obmedzenia, a to nutnosť vybrať si správneho životného partnera do cca štyridsiatich, ber alebo nechaj tak. To je celkom komplikácie a robí už tak ťažký proces zase o kúsok viac stresujúce. Napriek tomu, ak by som bol v koži také ženy, radšej by som adoptoval deti so správnym životným partnerom, než mal biologické deti s tým zlým.

Takže teraz si vezmite pár ľudí, ktorí veľmi dobre nevedia, čo od vzťahu chcú. Obklopte je spoločnosťou, ktorá im hovorí, že musí nájsť životného partnera, poponáhľať si s tým a moc o tom nepremýšľať. Potom to nakombinujte s našimi biologickými procesmi, ktoré nás drogue, keď sa všetko snažíme vyriešiť, s hrozbou plodenie detí, než bude príliš neskoro. Čo vám z toho vyjde?

Zmes veľkých rozhodnutie zo zlých dôvodov a veľa ľudí, zahrávajúci si s najdôležitejším rozhodnutím svojho života. Poďme sa pozrieť na niektoré z bežných typov ľudí, ktoré sa stávajú obeťou tohto procesu a končí v nešťastných vzťahoch:

Príliš romantický Ronald

Príliš romantický Ronald verí, že láska je sama o sebe dostatočným dôvodom na to, aby sa s niekým oženil. Romantika môže byť výbornou súčasťou vzťahu a láska je kľúčovou zložkou šťastného manželstva, ale bez rady ďalších dôležitých vecí to jednoducho nestačí.

romance

Príliš romantický človek opakovane ignoruje tichý hlások, ktorý sa pokúša prehovoriť, keď on a jeho priateľka neustále bojujú, alebo keď sa zdá, že sa v týchto dňoch cíti oveľa horšie, než pred vzťahom. Umlčí ten vnútorný hlas myšlienkami ako "Všetko sa deje z nejakého dôvodu a to, ako sme sa stretli, nemohla byť len náhoda." "Som do nej hrozne zamilovaný a to je to, na čom záleží" - pretože keď príliš romantický človek raz uverí , že našiel svoju spriaznenú dušu, prestane pochybovať a klásť si otázky, a vytrvá v tejto viere po celú dobu svojho 50 ročného nešťastného manželstva.

ustrašená Frida

Strach je jedným z najhorších možných rozhodovacích činiteľov pri výbere správneho životného partnera. Bohužiaľ tým, ako je naša spoločnosť nastavená, začína strach infikovať všetky inak racionálne ľudí už od ich cca 25 rokov. Rôzne druhy strachu, ktoré na nás spoločnosť, rodičia a priatelia nakladajú - napríklad že zostanem ako posledný zo všetkých priateľov bez partnera, budem starý rodič, bude sa o mňa hovoriť, a podobne - nás vedú tomu, že skončíme v nie práve ideálnom vzťahu. Iróniou je, že jedinou racionálne obavou, ktorú by sme mali naozaj cítiť, je strach z toho, že strávime zvyšné dve tretiny života nešťastne, so zlou osobou - presne taký osud riskujú ľudia riadiaci so svojím strachom.

Vezmite si ma niekto !!

Ed, ovplyvňovaný svojím okolím

Okolím manipulovaný Ed umožňuje ostatným ľuďom pri rozhodovaní o svojom životnom partnerovi hrať príliš veľkú rolu. Výber životného partnera je ale hlboko osobné, nesmierne komplikovaný, pre každého iný a zvonku takmer nepochopiteľný proces, bez ohľadu na to, ako dobre niekoho poznáte. Názory a preferencie ostatných ľudí tu teda nemajú miesto pre uplatnenie, okrem extrémneho prípadu napríklad zlého zaobchádzania alebo zneužívania.

Okolie - ANO. Prepáč, ale je ich viac a viac sa ozývajú. Jeho pocit - NIE.

Najsmutnejším príkladom tohto je, keď sa niekto rozíde s osobou, ktorá by bola jeho správnym životným partnerom. A urobí to len kvôli vonkajšiemu nesúhlasu alebo faktora, ktorý ho v skutočnosti ani nezaujíma (bežne napríklad pri náboženstva), ale cíti sa nútený ustúpiť naliehaniu alebo očakávania rodiny. Môže to byť tiež naopak. Všetci z okolia sú tak nadšení jeho vzťahom, ktorý vyzerá navonok skvele (zvnútra už tak veľmi nie), že Ed napriek vlastnému inštinktu poslúchne ostatní a ožení sa.

povrchné Sharon

Povrchné Sharon sa viac zaoberá popisom svojho životného partnera, než jeho skutočnou osobnosťou. Musí si "odfajfkovat" veľa vecí - jeho výšku, pracovné prestíž, bohatstvo, úspechy alebo - čo je novinka - napríklad či je to cudzinec alebo či má nejaký špecifický talent. Každý má určite nejaké svoje kolónky k odfajfkování, ale silne egom poháňaná osoba uprednostňuje pri rozhodovaní vonkajší dojem nad kvalitou vzťahu s jej potenciálnym životným partnerom.

Milujem ťa. Spĺňaš totiž moje nároky.

Pokiaľ chcete použiť nový vtipný termín pre partnerov, ktorí boli vybraní najmä na základe "zaškrtnutie políčok" a nie pre svoju skutočnú osobnosť môžete ich nazývať "dotazníkový priateľ" alebo "dotazníková manželka" a pod. - pretože správne "majú správne splnené" všetky kolónky dotazníka .

sebecký Stanley

Vezmeš si moje potreby?

Sebectvo existuje v troch, niekedy sa prekrývajúcich typoch:

1) Typ "Po mojom alebo nič"

Táto osoba sa neobetuje a nerobí kompromisy. Verí, že jej potreby, túžby a názory sú proste dôležitejšie ako tie jej partnera, a musí si presadiť svoju takmer v každom veľkom rozhodnutí. Reálne netúži po naozajstnom partnerstvo, ale chce si zachovať svoj samostatný život a mať po ruke niekoho, kto by jej robil spoločnosť.

Táto osoba nevyhnutne skončí prinajlepšom s niekým ľahkovážnym, v najhoršom prípade s človekom majúcim problémy so sebavedomím. Nedá nikomu šancu byť súčasťou rovnoprávneho tímu, čo takmer určite obmedzuje potenciálne kvalitu jej manželstva.

2) Typ "Hlavné úlohy"

Zásadným problémom tohto človeka je obrovská egocentrizmus. Požaduje životného partnera, ktorý mu robí zároveň terapeuta i obdivovateľov. Túto priazeň ale väčšinou neopätuje. Každý večer si s partnerom rozprávajú, aký mali deň, avšak 90% hovoru sa týka jeho zážitkov - koniec koncov hlavnú úlohu vo vzťahu hrá on. Nie je schopný sa odpútať od svojho vlastného sveta a jeho životný partner hrá skôr úlohu pomocníka, čo činí dlhodobý zväzok trochu stereotypným až nudným.

3) Typ riadený potrebami

Každý má určité potreby a iste má rád, keď sú uspokojované. Ale problémy nastávajú, keď sa ich splnenie stáva hlavným kritériom pre výber životného partnera - pr. Varí pre mňa, bude to skvelý otec, skvelá manželka, je bohatý, pomáha mi zorganizovať sa, je skvelý v posteli. Uvedené veci sú skvelé výhody, ale to je všetko - sú to len výhody. A po roku manželstva, kedy je osoba riadená potrebami na plnenie svojich potrieb úplne navyknutá a už to pre ňu nie je tak vzrušujúce, by sa hodilo mať aj iné pozitíva, pre ktoré vzťah dobre funguje.

Hlavným dôvodom, prečo väčšina z vyššie uvedených typov končí v nešťastných vzťahoch, je to, že ich ženie motivujúce sila, ktorá nezohľadňuje realitu životného partnerstva a čo v ňom prináša šťastie.

Tip na knihu z eshopu Sueneé Universe

Jane Wharamová: Emočná inteligencia

Zistite, čo je to emočná inteligencia a naučte sa, ako spoznať sami seba. Viete, aké pocity vás doháňajú k šialenstvu? Premýšľali ste niekedy nad tým, ako s takými emóciami pracovať, Keď už sa z vás dostanú von?

Autorka tejto publikácie, Jane Wharamová, píše čítavo a zrozumiteľne, jej príklady z bežného života vám budú možno veľmi blízke. Okrem informácií nájdete v knihe aj testy emočného kvociente (Tzv. EQ), mnohé cvičenia, ktoré sú doplnené o vizualizácie. Buďte šťastnejší, začnite žiť životom plným rovnováhy, naučte sa správne pracovať so svojimi emóciami.

Čo sa s touto knihou naučíte?

  • Ako spoznať sami seba.
  • Ako zistiť, pomocou čoho sa dokážete upokojiť alebo čo vás dokáže rozrušiť.
  • Ako zlepšiť svoje vzťahy s okolím.
  • Ako ovládať svoje pocity a jako ustáť emócie druhých,
  • Ako byť efektívny v komunikácii s ostatnými tak, aby ste dokázali zapôsobiť.
  • Ako zvládať konflikty, Lepšie sa prispôsobiť alebo ľahko zvládnuť zmeny.
  • Ako a prečo načúvať svojim inštinktom.
  • Čo robiť, keď hrozí "emočné prekročeniu" a ako zvládnuť impulzívne správanie.
  • emočná inteligencia

podobné články

Napísať komentár