Keď mi bolo desať, z dieťaťa som sa začala stávať ženou. Otec si to všimol a náležite to ocenil: Začal ma ohmatávať, masturbovať, robil mi orálny sex, nútil ma na neho siahať. Dialo sa to opakovane asi do jedenástich, než sa narodila sestra. Páčilo sa mi to, ale zároveň som mala pocity viny: veď otec patrí mame a ja ju podvádzam? Cítila som sa ako milenka, ktorá rozbíja rodinné šťastie. Zároveň som si hovorila, že bez otca by som nikdy na sexualitu neprišla, Že je vlastne dobre, že mi to ukázal, Mala som za to, že v desiatich by som to už dávno mala poznať. Vtedy som nijako nepremýšľala o tom, že je to zlé alebo že sa to nemá, naopak, myslela som si, ako je naša rodina vzorná. Nikomu som to samozrejme nepovedala. Keď som sa zhoršila v škole a začala mať neurotické tiky, rodičia ma poslali k doktorovi, aby ma napravili. Spolu s doktorkou ma motivovali, Aby som ovládala svoje nutkanie sebou nekontrolovateľne šklbať, že za každý deň, kedy to na mne neuvidí, vraj dostanem korunu. A pani doktorka sa previedla, vraj keď to vydržím celý mesiac, môžem mať tridsať korún! Vtedy som si hovorila, to určite, keď to bude normálne, tak mi za to nikto nič nedá. Začala som sa snažiť ovládať na silu. Do určitej miery to fungovalo.

V dvadsiatich som bola promiskuitný. Striedala som chlapcov aj na jednu noc. Mala som za to, že ma nebudú mať radi, ak im nedám. Tiež sa mi páčilo mať nad nimi moc. Medzitým som trikrát prežila znásilnenie - ale myslela som si, že si za to môžem sama. Nikomu som to nepovedala. Nemala som s tými chalanmi nikam chodiť.

V tridsiatich som sa zoznámila s manželom. Sexualita sa za posledných desať rokov obrátila: teraz mi pre zmenu veľa nehovorí. Náš vzťah tým trpí.

Pred piatimi rokmi som sa rozhodla prelomiť mlčanie a napísala som otcovi list. Celej rodine som opísala, čo sa o štvrťstoročie skôr v našej rodine dialo a ako mi to ublížilo. Otec sa tvári, že to, čo robil, bolo pre moje dobro, a že mi to nemohlo ublížiť. Mama opäť nechce nič počuť, brácha má svojich starostí dosť. Jediný záujem prejavila sestra, ktorá tomu ale skoro nemohla uveriť. Aspoň že jej sa to vyhlo.

Pred dvoma rokmi som porodila dcérku cisárskym rezom. Z správanie niektorého personálu v pôrodnici som sa cítila znova zneužitá a plakala som snáď celé šestonedelí.

Čoskoro mi bude štyridsať. Od oných udalostí uplynulo už tridsať rokov, ale ja mám stále strach. O našu dcérku, čo keď ju nechám samotnú s dedkom, neublíži jej? Neublížim jej ja, hoci nechtiac, pretože je známe, že obete zneužívania taky zneužívajú? Mám problémy s hranicami, psychosomatické choroby, a ktovie čo ešte, čo ani nedokážem popísať, ale čo negatívne ovplyvňuje môj súčasný život. Hovorím si, že tak stará záležitosť už ma predsa nemôže ovplyvňovať. Opak je ale pravdou a ja si dávam predsavzatie, že už sa konečne dám do poriadku.

Idem prvýkrát na schôdzku svojpomocnej skupiny pre obete znásilnenia a obete zneužívania v detstve. Prvýkrát môžem hovoriť s niekým, kto prežil to isté, čo ja. Cítim sa tam medzi svojimi. Je to začiatok, a dúfam, že bude mať pokračovanie a šťastný koniec. Zatiaľ si držím palce.