Neviem hovoriť o svojich pocitoch, mám nízke sebavedomie ...

Presne taký dojem som zo seba ešte pred pár rokmi mal. Keď som bol malý chlapec, tak bolo úplne bežné, že ľudia v mojom okolí moralizovali, hodnotili a nálepkovali ďalších ľudí, často aj tie neprítomné, a niekedy dokonca aj tie, ktoré osobne nepoznali. Slýchal som rôzne nálepky - sebec, bordelár, leňoch, nešika ... A keď už nie nálepky pre tých ľudí, tak aspoň nálepky pre ich vonkajšie prejavy - blbosť, lož, čmáranice. Ak to bolo na moju adresu, tak som to často sám veril, a bolo to súčasťou môjho vnútorného obrazu seba samého. Môjho sebavedomie.

Veril som tomu, lebo nebol dôvod neveriť skúseným dospelým. Len ťažko som sa takto napodobňovaním mohol naučiť hovoriť o sebe, svojich pocitoch a hodnotách, keď to ľudia v mojom najbližšom okolí sami moc nerobili. A od koho by som sa to potom taky mohol naučiť, že? Naučil som sa teda namiesto toho napodobňovaním hodnotiť a nálepkovať. A nielen ostatných, ale aj seba samého. Nemám tým ale nikomu nič za zlé. Všetci sme zrkadlá, a hovoríme tak, ako hovorili v detstve ľudia v našom okolí.

Asi pred dvoma rokmi som sa vedome rozhodol, že pretrhne ten reťaz, a že už nebudem hodnotiť a nálepkovať ľudí ani ich činnosť. Alebo že sa o to aspoň budem pokúšať tak najlepšie, ako dokážem. Nielen kvôli sebe, ale hlavne kvôli svojim deťom. Vôbec som netušil aká to bude drina. Ten model som mal tak hlboko zažratý, že to chcelo aspoň spočiatku veľa vedomé práce a premýšľanie nad tým, čo to vlastne hovorím a ako to povedať inak. Keď už to nedokážem povedať nejakú vetou o sebe, tak to skúšam aspon faktickým popisom bez hodnotenia. No, a toto býva niekedy kameň úrazu. Nepredkladať svoje osobné hodnotenie ako fakt. Zistil som, že rozprávaním o sebe nič nepokazím. A keď už neviem, ako to povedať inak, tak zisťujem, že je niekedy lepšie mlčať

Beriem to teraz už tak, že keď dám niekomu nálepku (napríklad dieťaťu poviem "seš zlobivec"), je to viac informácie o mne, ako o tom dieťati. Niekto iný by mohol povedať, že s tým dieťaťom, ani s tým čo robí, nemá najmenší problém. Ako to teda je? Je "zlobivec" alebo nie je "zlobivec", keď sa na tom dva nezhodnú? Podľa mňa ani jedno ani druhé. Je to predovšetkým človek. A ten "zlobivec" je len subjektívnym hodnotením, ktoré dáva informáciu o výchove a hodnotách, aké sa dostalo tomu hodnotiacemu. O tom, že ten má práve nejaký problém, že mu niečo vadí.

Keď kritizujem a nálepkuji, som ja tým, komu niečo vadí. Ja som držiteľom problému. Prečo si to teda nepripustiť, a miesto hodnotenia dieťaťa, a prenášanie vlastného problému na ne, rovno nepovedať, že mi niečo vadí, a že mám s niečím problém?

Skúsim pár príkladov is "prekladom":

- Si zlobivec - Vadí mi, čo si práve urobil.
- Si klamár / klameš - Nepáči sa mi, čo hovoríš. Ja tomu neverím.
- Si sebec - Mrzí ma, že si mi to nepožičal, ale chápem Ťa.
- Si nespoľahlivý - Nemôžem sa na teba spoľahnúť.
- Si bordelár - Vadí mi tu tie rozhádzané veci.
- Si Flink - Potreboval by som, aby si to dokončil.
- reveš ako pavián - Tvoj krik ma ruší / Potreboval by som tu pokoj.
- Je to blbosť - Tomu nerozumiem. Rád by som vedel, ako to myslíš.
- To je nuda - Mňa to nebaví

Cítite v tom ten rozdiel? A čo z toho by ste radšej počuli ako dieťa od rodičov? Alebo napríklad aj ako dospelý od partnera? (Ony sa tie komunikačné šablóny premietajú prirodzene aj do partnerskej komunikácie).

Stačilo začať meniť sám seba, a netrvalo dlho a tá zmena sa s úplnou prirodzenosťou začala premietať aj do môjho okolia. Nie vždy sa to podarí na 100%, ale nemusí to byť úplne dokonalé, čo? Gábi s Ríšou teraz hovorí oveľa viac aj o sebe a svojich pocitoch. Často od nich počujem svoje vlastné vety. Keď niečo predsa onálepkují (čomu vzhľadom k vplyvu ďalších členov rodiny nedá zabrániť), tak sa niekedy spýtam, prečo si to myslia, a čo im na tom vadí. Máme teraz medzi sebou oveľa viac empatie, a mám z toho veľkú radosť.