Ako pochopiť zmysel žiarlivosti a ako sa s ňou môžeme vyrovnať? Žiarlivosť je zabijak. Kvôli žiarlivosti krachujú vzťahy a ľudia sa navzájom zabíjajú.

Ako funguje žiarlivosť?

Predstavte si nasledujúcu situáciu. Ste na párty, niekto sa k vám priateľsky chová a vy sa na neho usmejete. Vaša partnerka si myslí, že ju podvádzate. Alebo vám vaša partnerka porozpráva vtipný príbeh o bývalom milenci a vy sa cítite ohrození. Cítite, ako vo vás narastá hnev a úzkosť, a neviete, čo s tým robiť. To je prípad Susan.

Pozerala na svojho partnera v snahe vyslať mu "odkaz" - som naozaj naštvaná a ranená. Dúfala, že správu pochopí. Inokedy ho zase skúšala vytrestať tým, že sama prejavovala záujem o niekoho iného. Ale nefungovalo to. Jej partner sa len cítil zmätene. Potom sa ho Susan pýtala, či ho stále priťahuje. Alebo sa s ňou nudí? Je vôbec jeho typ? Spočiatku ju uisťoval, že áno, ale potom - s opakujúcimi sa požiadavkami na ďalšie a ďalšie uisťovanie - začal uvažovať, prečo sa Susan cíti tak neistá. Možno pre neho naozaj nie je tá pravá. A keď Susan dostala do väčšieho stresu, kričala na neho: "Prečo s ňou nejdeš domov? Je jasné, že chceš! "

Žiarlivosť môže byť aj dôvodom k ukončeniu vzťahu

Tieto druhy žiarlivých konfliktov môžu ukončiť vzťah. Pokiaľ ale žiarlite, znamená to, že je s vami niečo strašne zle? Žiarlivosť je vlastne nahnevaná, rozrušená starosť. Keď žiarlim, obávame sa, že by si náš partner mohol nájsť niekoho príťažlivejšieho a nás opustiť. Týmto pocitom ohrozenia môžeme aktivovať žiarlivosť ako spôsob, ako sa s týmto nebezpečenstvom vyrovnať. Veríme, že nás naše žiarlivosť uchráni pred prekvapením, pomôže nám brániť naše práva a donúti partnera, aby sa vzdal iných záujmov.

Podobne ako strach môže byť žiarlivosť "stratégiou", ktorú používame, aby sme mohli zistiť, čo sa deje, alebo čo náš partner "naozaj cíti". Môžeme si tiež myslieť, že žiarlivosť nám pomôže sa vzťahu vzdať, aby nás už ďalej nezraňovali. Ak cítite žiarlivosť, je dôležité sa spýtať sám seba, čo tým chcete získať. Žiarlivosť používame ako stratégiu pre zvládnutie nejaké situácie. Podobne ako u iných typov starostí nás žiarlivosť vedie k tomu, aby sme sa zamerali len na negatíva. Chápeme správanie nášho partnera ako stratu záujmu o nás alebo rastúci záujem o niekoho iného: "Považuje ju za príťažlivú" alebo "živá, pretože som nudná". Rovnako ako u ostatných starostí si v žiarlivosti berieme veci osobne a predvídame u iných ľudí negatívne emócie: "Ona sa pekne oblieka, aby priťahovala iných mužov."

Žiarlivosť môže byť prispôsobivá emócie

V rôznych kultúrach existujú rôzne dôvody k žiarlivosti. Ale inak je to univerzálny emócie. V knihe Nebezpečná vášeň evolučného psychológa Davida Busse nájdeme trefný opis toho, ako sa žiarlivosť vyvinula ako mechanizmus k obrane našich záujmov. Koniec koncov naši predkovia, ktorí odstránili svojich konkurentov, získali väčšiu pravdepodobnosť, že ich gény prežijú. Je tiež známe, že samce - dobyvatelia (či už medzi levmi alebo ľuďmi) ​​zabíjali potomkami tých utláčaných. Žiarlivosť bola spôsob, ako brániť svoje životné záujmy.

Veríme, že je dôležité žiarlivosť ako emóciu považovať za normálne. Určite nebude fungovať, keď budeme hovoriť: "Ak žiarlite, ste neurotický," alebo "Máte určite nedostatok sebaúcty". V niektorých prípadoch v skutočnosti môže žiarlivosť znamenať vysokú sebaúctu: "Nedovolím, aby so mnou týmto spôsobom zaobchádzal."

Žiarlivosť môže odrážať vaše vyššie hodnoty

Psychológovia - najmä psychoanalytici - sa pozerali na žiarlivosť ako na znak hlboko zakorenených neistôt a vád osobnosti. My žiarlivosť vnímame ako oveľa komplikovanejšia emóciu. V skutočnosti môže žiarlivosť naozaj odrážať vaše vyššie hodnoty záväzku, monogamia, lásky, poctivosti a úprimnosti. Môžete žiarliť, pretože si prajete monogamný vzťah, a obávate sa, že stratíte to, čo je pre vás cenné. Považujeme za veľmi užitočné si tieto hodnoty u našich pacientov overiť.

Niektorí ľudia môžu povedať, že druhú osobu nevlastníte. Samozrejme, že je to pravda - a každý milujúci a rovnoprávny vzťah je založený na slobode. Ale je tiež založený na voľbách, ktoré robia dvaja slobodní ľudia. Ak sa váš partner slobodne rozhodne odísť s niekým iným, buďte si istí, že máte dobrý dôvod cítiť žiarlivosť. Nevlastníme sa navzájom, ale sľubujeme určitý záväzok jeden k druhému. Ak sú však vaše vyššie hodnoty založené na poctivosti, oddanosti a monogamiu, môže vaše žiarlivosť vzťah ohroziť. A toto vás zväzuje. Nechcete sa vzdať svojich vyšších hodnôt - ale nechcete sa cítiť ohromení svojou žiarlivosťou.

Je rozdiel medzi pocitmi žiarlivosti a žiarlivým správaním

Rovnako ako je rozdiel medzi pocitom hnevu a nepriateľským konaním, existuje rozdiel medzi pocitom žiarlivosti a žiarlivým správaním. Je dôležité si uvedomiť, že rokovania v žiarlivosti je pre váš vzťah nebezpečnejšie - príkladom je neustále obviňovanie, vyžadovanie si uistenie, ušklíbání sa a nepríjemné správanie. Zastavte sa a povedzte si: "Viem, že cítim žiarlivosť, ale nemusím sa tak správať." Všimnite si, že je to váš vnútorný pocit. Môžete si vybrať, či takto budete aj konať. Aká voľba bude vo vašom záujme?

Prijmite a pozorujte svoje žiarlivé myšlienky a pocity

Keď si všimnete, že sa žiarlite, urobte si chvíľku, pomaly dýchajte a pozorujte svoje myšlienky a pocity. Uvedomte si, že žiarlivé myšlienky nie sú to isté čo REALITA. Môžete si myslieť, že váš partner má záujem o niekoho iného, ​​ale to neznamená, že to tak naozaj je. Myšlienky sú odlišné od reality. Nemusíte svoje žiarlivé pocity a myšlienky počúvať. Všimnite si, že vaše pocity hnevu a úzkosti sa môžu zvyšovať, keď sa stiahnete späť a pozorujete je. Prijmite fakt, že môžete mať emócie - a nechajte to tak byť. Nemusíte sa "tohto pocitu hneď zbaviť". Zistili sme, že uvedomelé pozorovanie svojich emócií môže často viesť k tomu, že sa samy oslabí.

Uvedomte si, že neistota je súčasťou každého vzťahu

Rovnako ako veľa iných obáv, aj žiarlivosť hľadá istotu. "Chcem si byť istý, že sa o ňu nezaujíma." Alebo "Chcem vedieť určite, že sa nerozídu." Je ironické, že niektorí ľudia dokonca vyvolajú krízu, len aby získali istotu: "rozíde sa s ňou skôr, než sa so mnou rozíde ona! "Neistota je však súčasťou nášho života a musíme sa naučiť ju prijať. Neistota je jedným z obmedzení, s ktorým nemôžeme nič robiť. Nikdy si nemôžete byť istí, že nás náš partner neopustí. Ak však obviňujete, žiadate sa a trestáte, môžete si sami toto proroctvo vyplniť.

Preskúmajte svoje domnienky o vzťahoch

Vaša žiarlivosť môže byť poháňaná nereálnymi predstavami o vzťahoch. Napríklad presvedčením, že minulé vzťahy vášho partnera sú hrozbou pre váš súčasný vzťah. Alebo si môžete hovoriť "pre môjho partnera nesmie byť atraktívne nikto iný ako ja". Môžete tiež veriť, že vaše emócie (žiarlivosť a úzkosť) sú "znamením", že existuje nejaký problém. Nazývame to "emocionálnym uvažovaním", čo je často veľmi zlý podnet pre rozhodovanie.

Ďalej pre vás môže byť problém cítiť sa v bezpečí. Myslíte si treba, že partnera možno donútiť k tomu, aby vás miloval, alebo aby stratil záujem o niekoho iného. Možno skúšate rôznymi taktikami naznačiť vášmu partnerovi, aby sa k vám pokúsil zase priblížiť, a prinútiť ho k tomu. Ale práve to môže viesť k opaku a váš partner o vás stratí záujem.

Skúsenosti z detstva

Niekedy je to, čo čakáte od vzťahov, ovplyvnené skúsenosťami z detstva alebo minulými intímnymi zväzky. Mali Ak vaši rodičia nepríjemný rozvod, pretože váš otec opustil matku kvôli inej, môžete byť náchylnejší k presvedčeniu, že sa to isté stane aj vám. Alebo vás niekto v nedávnom vzťahu zradil a vy si teraz myslíte, že sa to v tom súčasnom bude opakovať.

Môžete si tiež myslieť, že nemáte čo ponúknuť - kto by s vami chcel byť? Ak je vaša žiarlivosť založená na tejto domnienke, potom skúste preskúmať dôkazy pre a proti nej. Jedna žena si napríklad myslela, že partnerovi nemá čo ponúknuť. Ale keď som sa jej spýtal, čo by chcela po ideálnom partnerovi (inteligenciu, srdečnosť, emocionálne blízkosť, kreativitu, zábavu, veľa záujmov), uvedomila si, že vlastne opisuje sama seba! Keby bola tak nežiaduce, tak prečo by sama seba považovala za ideálneho partnera?

Používajte efektívne vzťahové zručnosti

Aby bol váš vzťah vo väčšom bezpečí, nemusíte sa nutne uchyľovať k pocitom žiarlivosti a žiarlivému správania. Môžete sa správať efektívnejšie. To znamená aj vzájomne sa viac oceňovať:

• Všímajte si svojho partnera, keď robí niečo pozitívne
• Chváľte sa navzájom, plánujte spolu pekné veci a snažte sa vyhnúť kritike, sarkazmu, etiketovania a opovrhovanie
• Naučte sa, ako zdieľať zodpovednosť pri riešení problémov - a riešte je spoločne
• Naplánujte si spolu "pekné dni" - vytvorte akési "menu" pozitívneho a príjemného správanie, ktoré od seba navzájom chcete. Môžete si napríklad povedať: "Pripravme si v tomto týždni jeden deň, ktorý bude" radostným dňom "pre teba a jeden zase pre mňa"
• Vytvorte si jednoduchý zoznam príjemného správanie, ktoré od seba vzájomne chcete: "Chcem namasírovať nohy", "Rozprávaj sa so mnou o mojej práci", "Uvaríme si spoločne jedlo" alebo "Poďme sa prejsť do parku."

Žiarlivosť málokedy urobí vzťahy bezpečnejšími. Používanie efektívnych vzťahových zručností je často oveľa lepšou alternatívou.